261. ภาพ สามมิติ

ครูกำลังสอนวิชาศิลปให้นักเรียนห้องหนึ่ง

โดยบอกให้นักเรียนทุกคนวาดรูปอะไรก็ได้ส่งครู

เมื่อนักเรียนทุกวาดรูปเสร็จก็ส่งครู ยกเว้น

นายนักเรียนคนหนึ่งส่งกระดาษเปล่า

ครู : ทำส่งกระดาษเปล่า

นร. : ผมไม่ส่งกระดาษเปล่านะครับ

ผมวาดรูปวัวกินหญ้า ครับ

ครู : ไหนล่ะวัวของเธอ

นร. : คือวัวมันกินหญ้าอิ่มไปแล้วครับ

ครู : แล้วไหนล่ะหญ้าของเธอ

นร.: วัวมันกินหญ้าหมดไปแล้วครับ

ครู: เริ่มปวดหัว เลยส่งกระดาษเปล่ากับคืนนักเรียน

แล้วบอกว่า งั้นเธอไปตามวัวกลับมาส่งครูเดี๋ยวนี้

นร.: รับกระดาษกลับมา แล้วเอาดินสอวาดวนไป

วนมาหลายๆรอบ แล้วส่งคืนครู

ครู : สงสัยถามว่าก็ไม่เห็นมีวัวเลย

นร.: มันเป็นภาพ สามมิติครับ

260. พระปฐมเจดีย์

**** พระปฐมเจดีย์สูงเท่าไหร่จะรู้ได้ไงอ่ะ ?

เอาอะไรไปวัดอ่ะ ?

----- เอาปิ่นโตไปวัด อิอิ.

259. ทำนายแม่น

นายเด่น ผู้กำกับของค่ายมรณาฟิล์ม

ขับรถคู่ใจออกไปตระเวนหาโลเกชั่นเพื่อถ่ายทำภาพยนตร์

ในที่สุดก็ได้โลเกชั่นไปถ่ายทำกันกลางทะเลทรายในถิ่นของ

อินเดียนแดง เมื่อทีมงานเตรียมทุกอย่างพร้อมแล้ว

สำหรับการถ่ายทำก็มีอินเดียนแดงเฒ่าเดินดุ่มๆ

ฝ่าทะเลทรายมาที่กองถ่ายของนายเด่นและเอ่ยเตือนทีมงานว่า

"วันนี้จะทำอะไรก็รีบทำซะนะ เพราะพรุ่งนี้ฝนจะตกหนัก"

พูดจบอินเดียนแดงเฒ่าก็เดินกลับ

จริงอย่างคำทำนาย เพราะวันรุ่งขึ้นฝนก็ตกหนักจริงๆ

3 วันต่อมา อินเดียนแดงเฒ่าก็เดินเท้าย่ำทรายมาที่กองถ่ายอีก...

คราวนี้เขาเตือนว่า

"พรุ่งนี้จะมีพายุเข้า"

นายเด่นรู้สึกทึ่งกับคำทำนายจึงขอที่อยู่ของอินเดียนแดงเฒ่าไว

้เผื่อต้องการคำปรึกษา

อินเดียนแดงเฒ่าบอกให้ข้ามเขาทะเลทรายไป 3 ลูก

ก็จะเจอเผ่าอินเดียนแดง

วันต่อมาพายุเข้าจริงๆ จนนายเด่นไม่สามารถถ่ายทำได้

ทุกคนต่างก็ทึ่งกับคำทำนายล่วงหน้า

ใกล้ถึงวันที่ต้องถ่ายทำฉากสำคัญ

แต่อินเดียนแดงเฒ่าหายไปกว่าอาทิตย์แล้ว

ทำให้นายเด่นเป็นกังวลกับเรื่องของดินฟ้าอากาศมาก

กว่าจะเดินทางมาถ่ายทำที่นี่ได้ ต้องใช้ทุนมหาศาล

เกิดมีพายุเข้าอีก...เจ๊งแน่ๆ

นายเด่นตัดสินใจเดินทางข้ามเขาทะเลทราย 3 ลูก

ไปหาอินเดียนแดงเฒ่าเองเพื่อขอคำปรึกษาเรื่องคำทำนาย

อยู่ต่อหน้าอินเดียนแดงเฒ่า

นายเด่นทำความเคารพด้วยความนับถือ

ก่อนเอ่ยปากขอคำทำนาย

"ท่านหัวหน้าเผ่าผู้รอบรู้

พรุ่งนี้กองถ่ายเราต้องถ่ายทำฉากสำคัญมาก

พวกเราจึงอยากรบกวนท่านช่วยทำนายให้อีกสักครั้งเถอะ

ว่าพรุ่งนี้ฝนจะมา พายุจะเข้าหรือเปล่าครับท่านหัวหน้า?"

อินเดียนแดงเฒ่าส่ายหัวดิก!!..

"กูไม่รู้.....วิทยุกูเสีย !!.."

258. ข้อคิด คำคม

ถ้าโกรธกับเพื่อน. . . มองคนไม่มีใครรัก

ถ้าเรียนหนัก ๆ . . . มองคนอดเรียนหนังสือ

ถ้างานลำบาก . . . มองคนอดแสดงฝีมือ

ถ้าเหนื่อยงั้นหรือ . . . มองคนที่ตายหมดลม

ถ้าขี้เกียจนัก . . . มองคนไม่มีโอกาส

ถ้างานผิดพลาด . . . มองคนไม่เคยฝึกฝน

ถ้ากายพิการ . . . มองคนไม่เคยอดทน

ถ้างานรีบรน . . . มองคนไม่มีเวลา

ถ้าตังค์ไม่มี . . . มองคนขอทานข้างถนน

ถ้าหนี้สินล้น . . . มองคนแย่งกินกับ…

ถ้าข้าวไม่ดี . . . มองคนไม่มีที่นา

ถ้าชีวิตแย่ . . .มองคนที่แย่ยิ่งกว่า

อย่ามองแต่ฟ้า . . .ที่สูงเกินตาประจักษ์
ความสุขข้างล่าง . . . มีได้ไม่ยากเย็นนัก
เมื่อรู้แล้ว . . . จัก . . . ภาคภูมิชีวิตแห่งตน

257. เพื่อน กับ แฟน

อาหาร

เพื่อน: ข้าว ราดแกง / ก๋วยเตี๋ยว ราคาไม่เกิน 30แดกไรแพงๆวะ เปลืองชิบ

แฟน: กินอะไรก็ได้ที่มันไม่ใช่ ข้าว - สปาเกตตี้

เฟรนฟรายซ์ ซูชิ ฯลฯ สั่ง กันไป… มื้อละร้อยขึ้น
-------------------------- --------------- -----------

ข้ามถนน

แฟน: ข้ามได้ มั้ย ระวังนะครับ! จับมือผมไว้

เพื่อน: ………อ้าว! เหี้ย… รอกูด้วย(แม่งข้าม ไปนานละ)
-------------------------- ------------------------- -

เวลาเดิน

แฟน: แนบชิดประหนึ่ง ตัวดูดแบบสุญญากาศ

เพื่อน: เฮ้ย! ไปไกลๆกูหน่อยดิ ร้อนจะตาย ห่า!!
-------------------------- ------------------------- -
บนรถเมล์

แฟน: นั่งก่อนเลย ครับ เดี๋ยวผมยืนเอง

เพื่อน: เหยิบหน่อยดิวะ กูจะนั่งด้วย!
--- ----------------------- --------------------------

เงิน

แฟน: มีเสมอ..จ่ายไม่อั้น

เพื่อน: ไม่มีเสมอ... มึงออกไปก่อนละกัน เดี๋ยวกูให้(แร้วแม่งก็ชิ่ง)
------------- ------------- --------------------------

มา สาย

แฟน: ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้

เพื่อน: ทำห่าไรอยู่ วะ มาโคตรช้าเลย สาด

...เลี้ยงข้าวกูเลย(เพิ่งจะมาก่อนแม่ง ได้ 5 นาทีเหมือน กัน)
-------------------------- ------------------------- -

ช่วยทำธุระ

แฟน: ว่าง เสมอ - อ๋อ ว่างครับ จะให้ไปถึงที่นั่นกี่โมงดี

จะได้เตรียมตัวล่วงหน้า

เพื่อน: ไม่เคยว่าง - ขนของย้ายห้องเหรอวะ

.. เออ...ที่จริงก็ได้นะ แต่พอดีแม่ กูให้ช่วยพาไปหาญาติๆ

ฝ่ายแม่ว่ะแล้วบ่ายๆ ต้องไปหาของฝ่ายพ่ออีก คงไม่ว่างแล้วละ
------------------------- - --------------------------

กลับบ้านดึก

แฟน: เดี๋ยวผมนั่งรถไปส่งดีกว่านะ กลับคนเดียว อันตราย

เพื่อน: กลับยังไงวะมึง มีค่ารถป่าว แต่กูไม่มีให้ยืมนะ เว้ย
-------------------------- ------------------------- -

ป่วย

แฟน: เป็นไรมากมั้ย? กิน ยายังคับ ห่มผ้าด้วยนะ

เพื่อน: เป็นห่าไรอีกวะ สำออยอะดิมึง…

ออกมาให้ไวเลย แดกเหล้ากัน
-------------------------- -

สอนหนังสือ

แฟน: ไม่เข้าใจตรงไหนบอกนะ ครับ จะอธิบายให้ใหม่

เพื่อน: กูสอนมึง 3 รอบแล้วนะ ห่านี่ แดกหมาแทนข้าวไง วะ
-------------------------- ------------------------- -

วาเลนไทน์

แฟน: ให้คุณได้ ทุกอย่าง ยกเว้น ดาว เดือน และ ขนหน้าอก

เพื่อน: ……………(วันนี้มันไม่มีตัว ตน)
-------------------------- ------------------------- -

โดนทิ้ง

แฟน: เราไปกันไม่ได้ / อย่า มายุ่งกับเรา / ไปไหนก็ไปรำคาญ

เพื่อน: ไม่เป็นไรเว้ย! ช่างแม่ง … มึงยังมีกูอยู่

256. รอบคอบ

ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ

สมรศรีจะเอาฉบับก๊อปปี้

มาตรวจทาน..เทียบกับต้นฉบับ

เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า

255. เร็วกว่า

หลังจาก..ใช้ความพยายาม..ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน

ในที่สุด..บักหม่องก็ต่อเสร็จ

เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ

' เป็นไง ..เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ

..แค่ 5 เดือนเองนะโว้ย '

เพื่อนบักหม่องงง..ที่เขากล้าอวด

' 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..!

โคตรนานเลยนะนั่น '

' แกนี่ไม่รู้อะไร '

บักหม่อง..ไม่ยอมลดละ

' ดูที่กล่องนี่ .. เห็นมั้ย .. มันบอกว่า...

' สำหรับ 4-7 ปี '

แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย..(!!)

254. ห้ามเข้า

ทำไม สมชายถึงพาเพื่อน..

แห่กันไปเที่ยวผับ. ทีละ 18 คน...

ก็เพราะหน้าผับ ...เขาประกาศไว้ว่า ...

ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!)

253. ไม่ทันได้ดู

252. ไม่ระวัง

251. เพลียใจ

250. กฏหมายอเมริกา

FLORIDA - ผู้ชายห้ามสวมเสื้อคลุมแบบไม่มีสายคาดเอว

ทุกชนิดในที่สาธารณะ

Logan, COLORADO - ไม่อนุญาตให้จูบผู้หญิงในขณะที่หล่อนหลับ

Port Madasn, IOWA - หน่วยดับเพลิงจำเป็นต้องซ้อม

ก่อนการปฏิบัติการจริง 15 นาที

St. Louis, MISSOURI - นักดับเพลิงช่วยชีวิตหญิงที่

สวมชุดนอนถือว่าผิดกฎหมาย

Pensacola, FLORIDA - หากหญิงคนใดใช้เครื่องไฟฟ้า

เสริมแต่งความงามในขณะที่อยู่ในอ่างน้ำ

แล้วเกิดเหตุไฟฟ้าช็อตตาย ต้องโดนปรับเงิน

(หลังจากที่หล่อนซี้แหงแก๋ไปแล้ว) อีกด้วย

Ottumwa, IOWA - ห้ามชายใดขยิบตาให้กับหญิงที่ตนไม่รู้จัก

FLORIDA - การมีสัมพันธ์สวาททางเพศ

กับ 'เม่น' เป็นเรื่องที่ผิดกฏหมาย

Oxford, OHIO - ห้ามหญิงใดเปลื้องผ้าในขณะที่อยู่หน้ารูปผู้ชาย

Marshel, IOWA - ไม่อนุญาตให้ม้า

กินก๊อกน้ำประปาสาธารณะที่ถูกไฟไหม้

FLORIDA - ห้ามผายลมในที่ชุมชน หลังหกโมงเย็นของวันอาทิตย์

RHODE ISLAND - มีข้อบัญญัติห้ามเจ้าของร้านขายยาสีฟัน

และแปรงสีฟันให้กับลูกค้าคนเดิมในวันอาทิตย์

Daytona Beach, FLORIDA - ห้าม ทุบ ยุบ บด บี้

หรือกระทำการใดๆ ที่เป็นการทำร้าย 'กระป๋อง'

South Bend, INDIANA - ใครทำให้ลิงสูบบุหรี่ถือว่าผิดกฏหมาย

FLORIDA - ได้รับการพิจารณาแล้วว่า

การแก้ผ้าอาบน้ำเป็นสิ่งที่ผิดกฏหมาย

Indianola, IOWA - ห้ามมีคนขายไอศครีม กับรถเร่ขายไอศครีม

Saratosa, FLORIDA - ถ้าทำร้ายคนเดินเท้าตามถนน

จะถูกปรับเป็นเงิน 78 ดอลลาร์

Saratosa, FLORIDA - ห้ามประชาชนจับปู

OHIO - ห้ามมิให้ตกปลาวาฬในวันอาทิตย์

และห้ามเมาเวลาตกปลา

Gaery, INDIANA - ห้ามมิให้บุคคลที่กินกระเทียม

เข้าไปภายใน 4 ชั่วโมง เข้าโรงหนัง โรงละคร หรือขึ้นรถราง

Alexsandria, MINNESOTA - เป็นการผิดกฎหมายที่สามีมีเซ็กซ์

กับภรรยาหากมีกลิ่นกระเทียม ปลาซาร์ดีน

หรือหัวหอมใหญ่อยู่ในลมหายใจ

Aims, IOWA - ผู้ชายมีสิทธิ์จิบเบียร์ได้แค่ 3 อึก

ในขณะที่อยู่บนเตียงกับภรรยา

OKLAHOMA - แค่ทำหน้าล้อเลียนใส่สุนัข

คุณก็อาจถูกโยนเข้าคุกได้

Baltimore, MARYLAND - ใครทะลึ่งพา 'สิงโต'

เข้าโรงหนัง ถือว่าผิดกฏหมาย

WASHINGTON - ใครตอแหลแสร้งว่ามีพ่อแม่เป็นคนรวย

ถือเป็นความผิดทางกฎหมาย

249. คาถาสอนหญิงยุคใหม่

คั่วผู้ชายโครตรวยต้อง สวยจริง

คั่วผู้ชายมาดนิ๊งต้อง นิ๊งกว่า

คั่วผู้ชายออดอ้อนต้อง มารยา

คั่วผู้ชายแพศยาต้อง เอ็นดู

คั่วผู้ชายในกลุ่มต้อง ซุ่มเงียบ

คั่วผู้ชายมาดเฉียบต้อง สุขุม

คั่วผู้ชายรักสนุกต้อง ยาคุม

คั่วผู้ชายสวนลุมฯต้อง เตรียมตังส์

คั่วผู้ชายทันสมัยต้อง ใจเด็ด

คั่วผู้ชายหัวเห็ดต้อง แสร้งโง่

คั่วผู้ชายหนุ่มใหญ่ต้อง ฟอร์มโต

คั่วผู้ชายคุยโวต้อง อดทน

คั่วผู้ชายหน้ายิ้มต้อง ยิ้มตอบ

คั่วผู้ชายซักกระสอบอย่า สับสน

คั่วผู้ชายบ้านรวยต้อง แกล้งจน

คั่วผู้ชายสัปดนต้อง เตรียมใจ

คั่วผู้ชายในบาร์ต้อง กล้าทิป

คั่วผู้ชายในลิฟท์ต้อง หน้าใส

คั่วผู้ชายบนรถเมล์ต้อง แถเข้าไว้

คั่วผู้ชายบ้านใกล้อย่า ใส่กลอน

คั่วผู้ชายชอบเที่ยวต้อง เปรี้ยวจัด

คั่วผู้ชายอ่อนหัดต้อง คอยสอน

คั่วผู้ชายละอ่อนต้อง อย่างอน

คั่วผู้ชายใจร้อนต้อง ใจเย็น

จะคั่วชายชนิดใดดูให้ทั่ว

แต่อย่าคั่วผัวชาวบ้านเย้ยให้เห็น

ประเดี๋ยวจะหน้าแหกแหลกกระเซ็น

เมียเห็นแล้วจะหาว่าไม่เตือน..

248. ลดน้ำหนัก

มีผู้ชายคนนึงโทรไปหาบริษัทช่วยลดน้ำหนัก

และเลือกโปรแกรมลดน้ำหนักแบบ 10 ปอนด์ต่อ 5 วัน

วันต่อมาก้อได้มีสาวบาร์บี้หุ่นดีอายุ 19 มาเคาะประตูหน้าบ้าน

เธอบอกว่ามาจากบริษัทลดน้ำหนัก

เธอมีเพียงแค่รองเท้าไนกี้สวมอยู่เท่านั้้ัน

ที่รอบคอเธอมีป้ายแขวนไว้ว่า

"ถ้าคุณจับชั้นได้ ชั้นจะเป็นของคุณ"

จากนั้นเค้าก้อวิ่งจับสาวสวย พอวิ่งไปได้หลายกิโล

เค้าก้อหยุด สี่วันต่อมาเธอมาอีก

วันที่ห้าเค้าลองชั่งน้ำหนักดูและเค้าลดไป 10 ปอนด์

เค้าเลยโทรไปหาบริษัทอีกครั้ง

ทีนี้เค้าขอ 20 ปอนด์ ต่อ 5 วัน

วันต่อมาสาวบาร์บี้อีกคน แบบว่าสวยสุดยอดมาเคาะ

เธอใส่รองเท้าผ้าใบ addidas มา

พร้อมกับเขียนที่ป้ายว่า " ถ้าคุณจับชั้นได้ ชั้นจะเป็นของคุณ "

เค้าไม่รอช้า ล้อหมุนเลย ห้าวันต่อมา เค้าก้อลดได้อย่างที่หวัง

เค้าเลยโทรไปหาบริษัท พร้อมกับบอกว่า

เค้าอยากเพิ่มโปรแกรมเปน 50 ปอนด์ ภายในหนึ่งอาทิตย์

ที่บริษัทถามเค้ากลับว่า " คุณแน่ใจเหรอคับ "

" แน่นอนอยู่แว้ว " เค้าตอบอย่างมั่นใจ

วันต่อมา มีผู้ชายบึกบึนในชุดนักวิ่งพร้อม

รองเท้าผ้าใบสีชมพู พร้อมกับป้ายแขวนคอที่เขียนว่า

" ถ้าผมจับคุณได้ คุณเป็นของผมน๊ะฮ๊ะ "

247. บัตรประชาชน สมาร์ทการ์ด

พนักงาน : สวัสดีค่ะ พิซซ่าเวิลด์ ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ

สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ

บุญโฮม : อืม์ม์ม์...เดี๋ยวๆ.. ถือสายรอสักครู่

อ้าาา...8 897 100 354 28 64

สายคนึง : คุณบุญโฮม ใช่ไหมคะ?

คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512 ซอยวิภาวี 47 แขวงทุ่งกาหลง

เขตดอนกรุง หมายเลขโทรศัพท์บ้าน 0299765651

หมายเลขที่ทำงาน 0201184927

เบอร์มือถือ 087-98052473 คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ?

บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย

สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ

สายคนึง : ขอโทษ คุณจะสั่งอะไรคะ?

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด

สายคนึง : ไม่ได้ค่ะ นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมี

ผลกระทบต่อสุขภาพของลูกค้า ตามประวัติแล้ว

คุณไม่เพียงแต่แพ้อาหารทะเล

แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูงและมีระดับฆอเรสเตอรอล

สูงเกินเกณฑ์อีกด้วย

บุญโฮม : อะไรนะ? แล้วผมจะกินอะไรได้นี่?

สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆเลย

บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ?

สายคนึง : ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือ

สมุนไพรไทย และ สมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาติ นี่คะ

บุญโฮม : เอาล่ะๆ ผมยอมแพ้

ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ?

สายคนึง : สองถาดกำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา

และลูกสาวสองคน ทั้งหมด 540 บาทค่ะ

บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า?

สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ

แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณไม่ได้

เพราะคุณใช้เต็มวงเงินแล้ว นอกจากนั้น คุณยังมียอดหนี้

ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท

นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระ อีกสองเดือน

ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็นเงินสดค่ะ

บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอทีเอ็ม

เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า

สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ

เพราะคุณกดครบจำนวนเงินที่กำหนดแล้ว

บุญโฮม : เอาเถอะๆ คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย

ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน คาดว่าอีกนานเท่าไหร่?

สายคนึง : ประมาณ 40 นาฑีค่ะ

แต่ถ้าคุณรอไม่ไหว คุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ

บุญโฮม : หา... คุณว่าอะไรนะ?

สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ120

หมายเลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะ ถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ

บุญโฮม : โอเคๆ แล้วโค้ก สองกระป๋อง

ที่จะแถมตามโปรโมชั่นยังมีอยู่หรือเปล่า?

สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่ แต่ขอโทษค่ะ

เราคงแถมให้คุณไม่ได้ เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง

บุญโฮม : ปุดโธ่ไว้ย…จะเอายังไงกันเนี่ย

สายคนึง : ขอโทษค่ะ คุณใช้คำไม่สุภาพ

อีกทั้งๆที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547

ในคดีมีปากเสียงกับเพื่อน

บุญโฮม : ?????

246. ที่ปรึกษา

นักบอลลูนนายหนึ่งลอยบอลลูนลงมาจอด ณ บริเวณกว้างขวางแห่งหนึ่ง

แต่ไม่รู้ว่าเป็นที่ไหน....ขณะกำลังงงๆอยู่

ก็มีผู้เดินเข้ามา เขาจึงร้องถามว่า

"คุณครับ....ช่วยบอกผมหน่อยได้ไหมว่า ตรงนี้คือที่ไหนกัน?"

ชายคนนั้นบอก "อ๋อ....ตรงนี้น่ะเหรอ

ตำแหน่งลองจิตูด 23 องศา 45 ฟิลิปดา

ละติจูด 34 องศา 12 ฟิลิปดา"

นักบอลลูนอุทานว่า "โอ้โฮ....วิเศษมาก...

คุณให้ข้อมูลแม่นยำตรงเผงและมีค่ามากแก่ผม....

คุณนี่เป็นนักบัญชีแน่ๆเลย"

ชายผู้นั้นยิ้มรับ "ถูกต้องครับ....ผมเป็นนักบัญชี...

และเข้าใจว่าคุณคงมีอาชีพผู้ให้คำปรึกษา...??"

นักบอลลูนพยักหน้า "ใช่ครับ...ใช่...

ว่าแต่คุณรู้ได้ไง...ว่าผมเป็นนักให้คำปรึกษา"

เจ้าถิ่นเอ่ย "ก็เวลาคุณอยู่บนฟ้าอากาศคุณรู้หมด....

แต่เวลาคุณอยู่บนดินคุณกลับไม่รู้ว่าที่ไหนเป็นที่ไหน....!!"

245. เชื่อไม่ได้

ชาวไร่ผู้นั้นกำลังพรวนดินอย่างขะมักเขม้น

ในขณะที่รถหาเสียงที่มีอดีต สส. ท่านหนึ่งขับตระบึงมาอย่างรวดเร็ว

และแล้วเก๋งคันนั้นก็เสียหลักพลิกคว่ำสองตระหลบ

ทั่นนักการเมืองหลุดกระเด็นออกนอกรถ

และตกลงไปในคูเล็กๆข้างถนน

ครึ่งชั่วโมงต่อมา รถของนายอำเภอประจำท้องถิ่นก็มาถึง

ทั่น นอภ. รีบรุดลงไปดูยังที่เกิดเหตุ

ตรงจุดที่อดีต สส. ตกลงไปนั้นมีพูนดินใหม่ๆเกิดขึ้น

นอภ. เหลียวซ้ายขวาหาผู้บาดเจ็บไม่เห็น

จึงตรงเข้าไปถามชาวไร่

"ลุงเห็นรถทั่น สส. ที่รถคว่ำมั้ย" ทั่น นอภ . ถาม

"เห็นขอรับ" ชวาไร่ตอบ

"อยู่ที่ไหนล่ะ" นอภ.มองซ้ายขวา

"โน่น"ชาวไร่ชี้ไปยังพูนดินที่เพิ่งมีขึ้น

"หา" นอภ. ตะลึงงัน"ฝังเลยเรอะ รู้ไงว่าตายแล้ว"

"อ๋อ...เจ้าตัวเค้าบอกว่าเค้ายังไม่ตาย

แต่ทั่นก็รู้นี่ขอรับ ว่าพวกนี้พูดอะไรเชื่อถือไม่ได้"

244. คิวแน่นมาก

"ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ

หมู่นี้ผมหน้ามืดบ่อยๆ ไม่รู้มีปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า"

"วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะคะ"

"นานยังงั้นเชียวหรือ ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้หรือ"

"ไม่ได้จริงๆค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ

ต่อให้มีคนยกเลิกนัด อย่างมากก็เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ"

"ง้านเลยเรอะ... เออ...

แล้วนี้ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ"

"กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะ คะ

จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลังมา แทนคุณได้ค่ะ!!!"

243. ข่าวดีและข่าวร้าย

คนไข้ "นี่ผมมาอยู่ในโรงพยาบาลได้ยังไง เกิดอะไรขึ้นฮะหมอ"

หมอ "คุณตกลงมาจากรถไฟ"

คนไข้ "แล้วอาการผมเป็นยังไงบ้างฮะ"

หมอ "ก็มีทั้งข่าวดีและข่าวร้าย เริ่มจากข่าวร้ายก่อนละกัน

คือว่าขาคุณถูกรถทับแหลกทั้งสองข้าง เราก็เลยตัดมันออก"

คนไข้ "บ้าที่สุด แล้วข่าวดีล่ะหมอ"

หมอ "ข่าวดีก็คือ คุณไม่ต้องเสียเงินซื้อรองเท้าใส่อีกแล้วล่ะ"

242. หนาวขนาดหนัก

เอสกิโม 3 นายถกเถียงกันว่ากระท่อมอิกลูของใครจะเย็นเยือกกว่ากัน

ครั้นตกลงกันไม่ได้ จึงต้องไปพิสูจน์จนให้เห็นกับตา

ที่กระท่อมน้ำแข็งหลังแรก

เอสกิโมผู้เป็นเจ้าของตรงไปยังเตียงนอน

แล้วกระชากหนังหมีผืนใหญ่ที่คลุมเตียงอยู่ออก

เผยให้เห็นเตียงซึ่งเป็นแท่นน้ำแข็งล้วนๆ

"ยัง...ยังไม่หนาว เท่าไหร่"เอสกิโมอีกสองคนว่า

แล้วก็พากันไปยังอิกลูหลังที่สอง

พอทั้งหมดเข้าไปในกระท่อม

ก็พบว่าหิมะตกปรอยๆอยู่ภายใน

อา...มันเย็นจัดจนหิมะตกเชียวนั่น

"หนาวก็จริง"เอสกิโมคนที่สามพยักหน้า

"แต่ยังไม่เท่าของข้า"

เมื่อ ทั้งสามไปถึงอิกลู เจ้าของกระท่อมก็นำไปยังเตียงนอน

ดึงผ้าปูออก บนเตียงนั้นมีก้อนน้ำแข็งสีน้ำตาลขนาดลูกกอล์ฟวางอยู่

เขาแคะก้อนน้ำแข็งนั้นขึ้นมา

แล้วเอาไปลนกับไฟที่จุดผิงอยู่ราวสองสามนาที

และแล้วก็มีเสียงประหลาดดังขึ้นจากก้อนน้ำแข็งละลายนั้น

"ป๊าด" กลิ่นน่าสะอิดสะเอียนโชยตระหลบกระท่อม

"ทีนี้เห็นรึยังล่ะ"เจ้าของกระท่อมประกาศอย่างมีชัย

"ว่ามันหนาวขนาดไหน"